Comment se mettre un poids sur la conscience en 1 leçon.

Oui MesDemoiselles, Mesdames et Messieurs, vous avez bien lu!! 1 leçon!! je suis la plus compétitive!! une seule et unique leçon!! approchez! approchez!!
Bon alors j'ai dit une leçon, mais j'ai pas dit que c'était une leçon simple style
"Leçon numéro 1: sortez le rouge à lèvres de votre sac"
"Leçon numéro2: débouchez le tube"

Non non c'est pas comme ça que ça se passe chez moi... Chez moi c'est une leçon, hyper compliquée au point que tu sais pas ce qui se passe, et même si tu vois qu'il se passe quelquechose tu te rends pas compte comment ça sait passé (vous suivez toujours, au fond?).

Alors ingédients:
-vous même
-un ami
-un contexte temporel favorable: 2 semaines avant que vous déménagiez dans un autre pays pour faire vos études, par exemple.

Première étape:
Vous voir tout le temps, rigoler comme des cons, aller jouer au billard et vous couvrir de honte (oui vous toute seule, pas vous deux) parce que vous rentrez une boule et demie en 3 partie (et ce même s'il vous aide outrageusement) et précisons que c'est même pas les bonnes boules que vous rentrez. Lui parler sur MSN à 3 heures du matin alors qu'il cuve son vin et prépare activement sa gueule de bois du lendemain, pendant que vous venez de rentrer d'un projet de sortie en boîte avorté et que vous plongez vos pieds dans un seau d'eau en lui précisant "je noie mes champignons", et en lui conseillant de boire du lait en plus du vin pour voir s'il va gerber sur skype.

Deuxième étape:
Vous rendre compte, avec un peu de retard, certes, que vous ne voyez pas cette relation du même oeil.
Vous le voyez comme un grand frère chiant et emmerdeur, et vous êtes persuadée que c'est réciproque.
Il vous voit comme une petite créature gentille et touchante et drôle et mignonne (non non, le but de ce post n'est pas de me remonter le moral!!), et ce malgré les champignons des pieds noyés dans le seau d'eau comme précisé ci dessus.

Troisième étape:
Le raisonner: non Machin, on est potes. Et quand vous voyez que ça marche pas, essayer d'être encore plus scato que les champignons des pieds (on passe à la phase violente: les crottes de nez).

Quatrième étape:
Disparaître de la circulation. Oui oui, c'est moche, mais vous avez pas la force de lui expliquer pendant 3 heures que vous ressentez rien pour lui. Et puis vous avez pas le temps non plus, vous devez faire votre valise (cf le contexte: vous allez bientôt déménager). Ne plus lui donner de nouvelles pendant 4 mois.
Brutal, Cruel mais Efficace, pensez-vous. Il va sûrement m'oublier, comme ça.

Cinquième étape:
Revenir dans la circulation 4 mois plus tard, en vous disant "il m'a sûrement oubliée, mon plan diabolique a fonctionné niahahaha".
Et vous prendre ça dans la gueule: "quand t'as disparu, et que j'ai plus eu de nouvelles de toi, j'ai déprimé comme un fou, je suis resté seul à Tanger, après j'ai eu la grippe, j'ai refusé de me soigner pendant 2 semaines, j'ai eu des complications, on m'a forcé à prendre des antibiotiques, je les ai mélangés à de l'alcool.
Et je suis tombé dans le coma"

Vous: "Gloups."


Et voilààà la démonstration est terminéééyyy, c'était Katia d'la place d Cliccchiii ^^

hein? ça fait 5 leçons??
ah nonononn!! c'est une leçon en 5 étapes, apprends la nuance mon petit; apprends... %)